Регистрация юридических лиц
 


Важная информация

Вернуться   Форум RegHelp > Общение > Другие темы
Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
Старый 01.11.2011, 10:33   #11
Alex
Завуправделами
 
Аватар для Alex
 
Регистрация: 01.04.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 3,279
Благодарностей: 827
По умолчанию Re: Шутки!

Ksenia82, нее, это из моего личного рейтинга )))
а тему он собирался создать, потому что задолбался получать от меня объяснительные в стиле "художественных произведений"
___________________________________
Меня упрекали во всем, окромя погоды... (с)
Alex вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.11.2011, 12:17   #12
hot8mail
Местный
 
Аватар для hot8mail
 
Регистрация: 08.10.2010
Адрес: г. Москва
Сообщений: 664
Благодарностей: 209

По умолчанию Re: Шутки!

DoubleDJ: Еду на машине около 90км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает.
DoubleDJ: Задумался, но на всякий случай притормозил до 60.
DoubleDJ: И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ДПС ловит радаром.
DoubleDJ: Враждующие кланы?
___________________________________
Регистрация ООО от 3000 рублей
Альтернативная ликвидация ООО от 10000 рублей
Тел.: 8 (915) 423-6617
hot8mail вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.04.2012, 09:53   #13
vipegrul
Новичок
 
Аватар для vipegrul
 
Регистрация: 08.04.2012
Адрес: Москва
Сообщений: 40
Благодарностей: 3
Отправить сообщение для vipegrul с помощью ICQ
По умолчанию Re: Шутки!

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
___________________________________
1) vipegrul.ru/
2)Как мотивировать себя что-то делать? — Да никак, оставайтесь в жопе!
vipegrul вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.06.2012, 13:21   #14
Тигурка
Специалист
 
Аватар для Тигурка
 
Регистрация: 01.06.2011
Адрес: Тульская область
Сообщений: 1,048
Благодарностей: 236
Отправить сообщение для Тигурка с помощью ICQ

По умолчанию Re: Шутки!

Меня развлекло и порадовало)))

Материал из рубрики "Юрист на досуге" журнала "Законодательство", ведущий рубрики канд. юрид. наук, заслуженный юрист РФ - С.А. Пашин.

Когда я читал лекции по ораторскому мастерству, то определял его как искусство быть занимательным и уместным. В студенческой аудитории, в судебном зале, в конторе при общении с клиентами вовремя рассказанный анекдот, меткая острота могут не только позабавить слушателей, но и помочь взаимопониманию. Несколько любимых мною анекдотов "к случаю" предлагаются вниманию читателей.

Клиенту, настырно добивающемуся от работающего на него юриста мгновенных результатов, полезно напомнить следующую притчу.

Изнывающий от жажды путник, отбившийся от каравана, бредет по пустыне. Из бархана торчит горлышко закупоренной бутылки. Несчастный срывает с бутылки печать, вытаскивает пробку - и появляется джин.
- Что угодно, хозяин?
- Хочу домой!
- Ну, пошли.
- Ты не понял, я быстро хочу...
- Ну, тогда побежали.
...

Если вас осаждают знакомые и знакомые ваших знакомых с просьбами о консультациях, блесните исторической эрудицией.

Скряга, желая бесплатно получить медицинский совет у известного средневекового французского врача Амбруаза Паре, подошел к нему на званом вечере и описал симптомы своей болезни, утверждая, что недугом страдает его приятель.
- Что бы вы посоветовали моему другу?
- Обратиться к врачу, - не моргнув глазом, ответил Амбруаз Паре.
...

Когда оказывается целесообразным высмеять профессиональный автоматизм, нетворческий подход к делу, можно прибегнуть к такому анекдоту.

Молодой шофер просит опытного коллегу объяснить, как тот ухитряется ездить вдребезги пьяным и при этом не попадать в аварии. Пожилой водитель разливает водку, и они пьют до тех пор, пока им не начинает казаться, что на небе три луны.
- Теперь поехали, - говорит наставник. - Сколько светофоров видишь?
- Три, - отвечает не вяжущий лыка ученик.
- Правильно. В середине - настоящий. Объезжаем. Вот три бабушки на дороге. В середине - настоящая. Объезжаем. Три выбоины. В середине настоящая. Объезжаем.
Молодой шофер, восхищенный методом алкогольной езды, сам садится за руль и бормочет:
- Три мотоциклиста. В середине - настоящий. Объезжаю. Три гаишника. В середине - настоящий. Объезжаю. Три моста. В середине - настоящий. Объезжаю.
...

Отношение военного руководства к альтернативной гражданской службе образно характеризуется следующим примером.

Близорукий призывник, с трудом нашаривая очки, возмущенно говорит:
- Я же почти ничего не вижу. Зачем нужен такой солдат, который даже прицелиться не в состоянии?!
- Для рукопашного боя, - невозмутимо отвечает председатель медкомиссии.
...

Этот короткий диалог я вспоминаю, когда нужно привести пример юридического софизма.

- Ваша честь, можно ли наказать человека, если он ничего не сделал?
- Конечно, нет.
- Вот мой подзащитный и не платил налоги.
...

Следующая сценка отлично демонстрирует присяжным заседателям разницу между правовым, т.е. формальным, и житейским подходом к делу.

Ротшильд расплачивается в ресторане по счету с точностью до цента. Увидев, как вытягивается лицо официанта, рассчитывавшего на щедрые чаевые, он спрашивает:
- Все верно, мой друг, не так ли?
- Верно, - выдавливает из себя официант. - Верно, да неправильно.
...

Так предупреждают извержение фонтана красноречия.

- Боюсь, я уже злоупотребляю вниманием высокого суда, - говорит многоречивый адвокат.
- Ничего, продолжайте, дождь еще не кончился, - раздается из публики.
...

Однажды мне пришлось объяснять студентам, что такое конклюдентные действия. Непонимание испарилось, как только была рассказана такая история.

Журналист выясняет у преуспевающего банкира, как он стал богатым.
- О, это длинная история, - говорит банкир. - Так что давайте выключим свет и, пока я ее буду рассказывать, посидим в темноте.
- Благодарю вас, я все понял, - отвечает журналист и откланивается.
...

Вот мрачная иллюстрация к тезису о том, что во всяком положении есть свои прелести. Рассказывать такое российским заключенным не рекомендуется.

- Есть ли какое-либо преимущество в тюремном заключении?
- Да, не надо тратить время на дорогу от дома и домой.
...

Этот анекдот как будто специально придуман, чтобы доконать адвоката, подзащитный которого проболтался в ходе допроса, что именно защитник подучил его давать ложные показания.

Фокусник вызывает из публики мальчика для участия в фокусе.
- Мальчик, скажи всем громко, ты ведь видишь меня впервые?
- Да, папа!
...

Как-то раз этот анекдот поставил на место молодого депутата, напиравшего при встрече с избирателями на свою выдающуюся роль в составлении законов о социальной защите неимущих.

Школьник спрашивает у учителя физики, почему люди, живущие на противоположной стороне земли и, следовательно, ходящие вниз головами, не падают. Преподаватель объясняет, что благодаря действию закона всемирного тяготения люди, животные, дома, деревья, вода в океанах и другие предметы не могут оторваться от поверхности планеты.
- А как же люди ухитрялись жить на земле до принятия этого важного закона? - недоумевает любознательный ученик.
...

Если в компании практикующих юристов зайдет речь о "миксте" ("максимальном использовании клиента сверх таксы"), неплохо привести такой забавный случай.

Пациент жалуется на головные боли. Врач предлагает ему подойти к окну и высунуть язык. Больной добросовестно выполняет врачебное предписание. Постояв так некоторое время, он интересуется, поможет ли это поставить диагноз.
- Нет, голубчик, - говорит доктор. - Но в доме напротив живет мой конкурент.
...

Когда в суде разглагольствуют о дурном влиянии улицы и "нехороших мальчиков и девочек" на подростка-грабителя или убийцу, я вспоминаю вот что.

- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
- Разве у Иуды были плохие друзья?
...

Иногда юристу полезно немного осадить клиента, не скрывающего своего огорчения необходимостью платить гонорар.

Стоматолог вырвал у пациента больной зуб и, обработав рану в десне, выписал бедняге счет.
- Сто долларов за три минуты работы?! - вскричал тот в негодовании.
- Если бы Вы попросили, я тянул бы зуб медленно-медленно, - парировал эскулап.
...

А таким рассказом клиент способен ненадолго сбить спесь со своего правозаступника.

Адвокат утешает клиента, волнующегося в ожидании суда:
- Ваше дело простое, его легко выиграть. Меня самого как-то судили за наезд на пешехода, но оправдали.
- Еще бы. Ведь у вас был другой адвокат.
...

Тому, кто попал в медлительные ржавые шестеренки российской судебной машины, следующий анекдот поможет понять причины некоторых проволочек.

Известного адвоката спросили, были ли в его практике ошибки.
- Однажды я допустил чудовищную и непростительную ошибку, - подтвердил тот. - Мой клиент был миллионером, а я выиграл его дело уже в суде первой инстанции, с первой попытки.
...

Если в ходе судебного разбирательства может понадобиться подчеркнуть ошибочность поспешных умозаключений, стоит взять на вооружение приводимый диалог.

- Вчера я видел Вас в аптеке. Вы, должно быть, заболели?
- Нет, Вы ошибаетесь. Кстати, позавчера я был на кладбище, но, как видите, жив.
...

В одном из известных мне судебных дел данный анекдот способствовал опровержению результатов судебно-бухгалтерской экспертизы никак не в меньшей степени, чем утомительные цифровые выкладки.

Прохожий заключает пари с пастухом и ставит 300 долларов против любой овцы из его стада, что точно назовет количество пасущихся животных.
- Триста двадцать восемь, - говорит он.
Пастух в изумлении подтверждает правильность подсчетов, но, когда прохожий, забрав одно из животных, намеревается удалиться, просит разрешения отыграться и предлагает встречное пари.
- Ставлю еще одну овцу против вашего выигрыша, что скажу, кем вы работаете. Вы - экономист из нашего правительства.
- Но как Вы догадались?
- А у вас под мышкой не овца, а овчарка.

Продолжение следует...
___________________________________
Удаленная подготовка документов для регистрации юр.лиц и изменений. Регистрация в Тульской области.
Тигурка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.10.2012, 15:41   #15
fastergreen45
Новичок
 
Регистрация: 18.10.2012
Сообщений: 1
По умолчанию Re: Шутки!

Рассказал приятель, волей случая получивший краткосрочный контракт в американской деревеньке Силиконовке некоторое время назад. Попал он в небольшую компанию, где основной контингент разработчиков были выходцами с необъятных просторов бывшего СССР. Ну и американцев, естественно, хватало - кто-то же должен был общаться с местным населением и сбывать ему весь тот хлам, который производился бывшими соотечественниками. Как порой в таких случаях бывает, американские имена благополучно переиначивались на русский лад - без какой-либо подоплеки, только ради удобства общения. Так, весьма обаятельная и привлекательная обладательница 4-го номера Кристина была именована Крыской, а непонятно каким образом попавший в команду разработчиков американец Боб - естественно, Бобиком. Все было хорошо и замечательно до тех пор, пока в компанию не устроился еще один Боб. Возникла путаница. Некоторое время их пытались различать как Бобик-старый - Бобик-новый, потом как Бобик первый-второй. Но это было очень громоздко и неудобно. В конце-концов кто-то предложил переименовать второго Бобика в Шарика. Гармония снова воцарилась в отдельно взятой компании...
fastergreen45 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.11.2017, 12:53   #16
elen48
Новичок
 
Аватар для elen48
 
Регистрация: 01.11.2017
Сообщений: 4
По умолчанию Re: Шутки!

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".

Майк Тайсон.
elen48 вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 14:47. Часовой пояс GMT +3.


RegHelp.ru — регистрация юридических лиц
Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Рейтинг@Mail.ru